Variations on a theme

Ruski Spotting

Choose Chelsea. Choose a mafia funded football club. Choose buying the title. Choose an arrogance bigger than Thierry Henry. Choose Fat Frank. Choose a team full of divers, hackers and play actors. Choose stealing from another club. Choose arguing with the fourth official when things aren`t going your way. Choose constantly being tormented by the same player. Choose honouring an ex-player then stabbing him in the back a fortnight later. Choose a team that wastes millions. Choose a team that promises their fans a European Cup every season and ends up without. Choose being worst at penalties than England. Choose your future. Choose Chel$ki.

Arse Spotting

Choose Arsenal. Choose overbearing arrogance. Choose systematic dirty play and calling it “competitiveness”. Choose Dennis Bergkamp and his carefully-timed elbows into the side of the head. Choose deliberately disrespecting and belittling the other team by playing keepy-uppy in their half with a few minutes to go. Choose David Seaman and his public mid-life crisis. Choose having the quietest stadium in the world (“The Library”) as your home ground, and then having the cheek to slag Man Utd about their fans. Choose Arsene Wenger and wonder why your mouth tastes of cock after a Saturday night. Choose Igor Stepanovs, Nelson Vivas, Kanu, Pascal Cygan, and all the other turkeys that nobody ever mentions when creaming themselves about how great Wenger is in the transfer market. Choose 58 red cards in seven years. Choose bottling the treble despite having all the luck in the world. Choose your future. Choose Arsenal.

Bitter Spotting

Choose city. Choose over thirty years without a major trophy. Choose a corrupt, embezzling, former politician with a suspect human rights record for an owner and consider him a messiah. Choose a council stadium bought for you with money from local taxpayers. Choose to change your kit colour, ground and badge within the space of five years and then harp on about your sense of history and tradition. Choose “Munich 58″. Choose Frank Swift. Choose Sven Goran Eriksson and wondering where the fuck you are on a Saturday afternoon. Choose Franny Lee, Alan Ball and Gerry Creaney. Choose £1.4million for Steve Daley. Choose five different managers in a season. Choose Colin Bell over George Best. Choose total, abject failure at the end of it all, blaming and hounding your manager, your chairman, your players, nothing but an embarrassment to the majority of the city from which you hail. Choose your future. Choose city.

Scouse Spotting

Choose Liverpool. Choose the dole queue. Choose to scam disability benefit. Choose mind-numbing, grinding efficiency over flair. Choose Torben Piechnik, Istvan Kozma and Paul Stewart. Choose not to win a single league title since the backpass rule was implemented. Choose penalties. Choose car stereos, hubcaps and stanley knives. Choose to trade on your proud sense of tradition and then not lift a finger in protest when two American billionaires who don’t even know the name of your club decide to buy it. Choose to win the European Cup whilst only having to play seven matches. Choose to bask in a perpetual, sickening, media love-in. Choose celebrities who fuck off out of your city as soon as they have earned the money to do so and then spend the rest of their lives harping on about how wonderful it is. Choose to sing about Munich until confronted with your own tragedy. Choose to end it all in an orgy of self pity, just another excuse to perpetuate the grief culture spawned by your selfish, insular fucked-up excuse for a city. Choose your future. Choose Scouse.

Jesus Saves

Sajnos az utóbbi időben kevesebbet foglalkozhattam a blogommal, és lehet hogy ez az idő még fog tartani, ám hogy teljesen üres se legyen a friss postok csoportja, és egyben reklámozzam a photoshop képességeimet, itt egy saját készítésű feldolgozása a frappáns United szólásnak:

Egy, két, há, sok! avagy miket csináltunk pénteken

1. Ballantines
2. Tequila
3. Absint
4. Bacardi
5. Vilmos Körte
6. 80 %-os Spitzrum
7. Rózsaszín nyuszikák
8. Kék nyuszikák
9. Zöld nyuszikák
10. Ágy… legalábbis azt hiszem

Bush Romániában

Megérkezett az ördög a pokolba. George W. Bush amerikai elnök nemrég szállt le az Otopeni repülőtéren, feleségével, Laura-val és Condoleeza Rice-szal, valamint több száz amerikai titkos szolgálat ügynökkel (kiket a drága ProTv bemondói mind Szikrit Szörvísz-ként emlegettek, nem egy márka fiúk, nyugodtan le lehet fordítani). Azok kedvéért akik nem tudják mily okból érte országunkat e mély megtiszteltetés, elmondom, Bush elnök az elkövetkező napokban a bukaresti NATO gyülésen fog résztvenni, melyen több problémát meg fognak tárgyalni, legfőbb lévén az Ukrajna és Grúzia NATO-hoz való csatlakozása, mely persze Oroszország számára lenne kedvezőtlen, így várhatjuk az orosz elnököt is hamarosan az Otopeni repülőtér leszállóterén.

De ki is valójában ez a George W. Bush? Amerika elnöke? A világ leghatalmasabb embere? Vagy csak egy bábú egy sokkal nagyobb sakktáblán? Egy dolog biztos, bár nem vagyok túl elragadtatva, hogy román állampolgár vagyok, minden nap köszönöm a sorsnak, hogy nem Amerikában születtem, így nem kell az életemet egy olyan személyre bízzam, akinek szájából olyan mondatok jöttek ki mint “Human beings and fish can coexist.”, “I am the decider.”, “Fool me once… shame on you… errr… you can`t fool me twice.”, és a többi.

Befejezésként egy kis szimbólikus igazság:

Április 1 – Tanárok reakciója

Április 1 alkalmából egy kicsit felforgattuk az osztályt, mégpedig a padokat egy kupacba hánytuk egymás tetejére és a földre hálózsákokat tettünk, amelyekben az első órákon még aludtak is emberek. Lássuk hát mindezt hogyan reagálták le a tanárok.

1. Történelem tanárnő

Ahhoz képest, hogy reggel 7től mi várt rá, jól reagálta le a dolgot, eltekintve attól, hogy 3 embert feleltetett, de ez rutinos dolognak számít. Higgadtan leült a megmaradt székekre és hallgatta a fekvő/ülő/álló felelőket. 9/10

2. Matek tanárnő

Bejött, látta, hogy senkinek sincs kedve órára, ezért nem is tartott, azzal a feltétellel, hogy mondunk neki vicceket. 10/10

3. Angol tanárnő (Bob)

Óra volt, de nagyjából vicces*cough* történet írással telt el. 9/10

4. Német tanárnő

Bejött, megijedt az árnyékától, kiment. 7/10 csak mert nem volt óra.

5. Fizika tanár

Felvitt a laborba és már éppen akarta íratni velünk a felmérőt, de hála az osztálytársaim lelkes kérdéseinek, elmaradt az utóbbi. 4/10

6. Román tanárnő

Már azzal jött be, hogy tegyük helyre a padokat. Természetesen órát is tartott. 1/10 de csupán azért van az az egy is, mert nem íratott felmérőt:/

7. Magyar tanár

Ő bejött, mi szívattuk. Mind azt hajtogatta, hogy neki ugyebár van humorérzéke, így a végén ő sem tartott órát, de hagyott házit. 8/10

8. Torna tanár

Felment a cukra de nagyon 4/10

Liga I Bürger a.k.a. hogyan lopja Gigi a milliókat

Én kijelentettem, hogy nem érdekel a román foci. Miért? Mert korrupt.

Szerintem az idén ezt mindenki láthatta. Sőt, mi több, mindenki látta. De nem tett senki semmit. Mert nincs mit tenni amikor a bírók meg vannak félelmítve, és ilyen esetek vannak mint az iménti Gyújtó-ügy. Ha a végső ranglista ilyen cselek alapján dől el, akkor ne csodálkozzunk ha csapataink kudarcot vallanak a Bajnokok Ligájában, 1 pontot szereznek 6 mecsből.

Nincs értelme kerülgetni a forró kását, főleg amikor mindenki tudja az igazat, csak kevesen merik kimondani: a bírók a Steaua Bucuresti csapatot favoralizálják.

Érvként két szomorú (a román focira nézve) példát fogok felhozni.

1. Steaua – CFR 3-1

Igéretesen kezdődött a dolog amikor ugyanis a mecs elején Trica belőtt egy gólt a Steauanak és a CFR vezetett Bukarestben. Azomban pár perc múlva már látszott, hogy a CFR bicegni kezd, ugyanaz a Trica óriási lehetőséget hagyott ki, ettől a Steaua felbátorodott és kezdődtek az ellentámadások. Hamarosan megjött az egyelnítő gól, ám nem a Steaua érdeméből, hanem a Vasutasok szerencsétlenségéből amikor Hirschfeld a kapu fölé akarta lökni a sarokrúgásból beérkező labdát de saját kapujába emelte. A második félidő meghozta a második bukaresti gólt is, ám egy olyan kornerből, amelyik szabálytalan volt. A probléma ott vetődött fel, hogy a CFR-nek nem egy, hanem két egyértelmű penalty-t nem adott meg a bíró, ezért a Vasutasok a mecs végén kénytelenek voltak támadni teljes csapatukkal és a Steaua ellentámadásából származó szabadrugásnak “köszönhetően” 3-1 lett a végső eredmény a bukarestiek javára.

Nem azt mondom, hogy a CFR az egyértelműen jobb csapat, mert valóban mostanában gyenge formában vannak, de nem is lehet egy olyan csapat Románia bajnoka és képviselője a Bajnokok Ligájában amelyik csak fix helyzetből tud gólt rúgni.

Arról ne is beszéljünk, hogy a bírók meg vannak félelmítve (ha nem megvéve), az az előítélet uralkodik a román fociban, hogy nem lehet egy ilyen kozmopolit és különc csapat mint a CFR Románia bajnoka és ez az előítélet kihat a bírókra is, inkább a CFR ellen hibáznak, mint a CFR javára. Mert ahogyan a mecs bírája, Alexandru Tudor is indokolta hibáit, ő csak annyit vétett, hogy túl meszze volt az esettől és nem látta pontosan. Ezt pillanatnyilag nincs, hogy ellenőrizni, hogy igazat mond-e, vagy hazudik, de azért Románia legjobb bírája arra hivatkozzon, hogy kétszer egy mecsben (mégpedig derbyben) ugyanazt a banális, kezdő hibát elkövesse kevésbbé valószínű.

2: Rapid – Steaua 0-3 A “Gyújtó-ügy”

Ezt is valószínűleg mindenki ismeri, az utóbbi héten csak erről volt szó a médiában, ezért rátérek a lényegre, mégpedig, hogy a döntés egyértelműen igazságtalan nem csak a Rapiddal szemben, hanem az összes többi csapattal is. Viszont nem véletlenszerű a döntés és ez látszik is, hogy ez már rég el volt döntve, kis bizonyítékok: a Steaua játékosai már a 20-ik perctől fogva próbálták győzködni a bírót, hogy állítsa meg a mecset, mert a rajongók veszélyes tárgyakat dobigáltak a pályára – ok, jogos, de akkor sem kérheted a bírót egy órán keresztül, hogy megállítsa a mecset, amikor viszont már engedett a bíró a 21-ből és megállította a mecset, Florin Lovin triumfálóan az égbe emelte kezeit, mintha érdemből nyertek volna… és egy fél perc múlva már nem volt a Steaua-nak egy játékosa sem a pályán – ezt is lehet magyarázni, hogy féltették testi épségüket, de ismét nem valószínű, valószínűbb, hogy már tudták előre mi fog következni. Bizonyíték azomban nincsen (intézkedtek egyesek, hogy ne legyen), csupán pár elvont dolog, például Alexandru Deaconu bíró kijelentése mely szerint az előző forduló mecsében Bozovic Rapidos játékost nem dobták fejen egy szeggel, hanem egy másik játékos ütötte meg… furcsa, hogy 10 méterre volt tőle minden játékos az incidens pillanatában és, hogy a szeget megtalálták a Rapid játékosai, oda is adták a felügyelőnek, aki “elvesztette”.

Mindez miért? Hát a millió eurókért, amiket a Bajnokok Ligájából lehet szerezni (még akkor is ha nem érdem alapján). Senki se vegye szívére, de amikor egy ilyen erkölcstelen szélhámos mint Gigi Becali azt állítja, hogy ő a becsülete miatt akar részt venni a BL csoportjaiban akkor előttem ő levizsgázot, ilyen emberrel nem érdemes szóba állni. A román foci így sem túl fényes, de az ilyen alakok csak ronthatják.

A kérdés úgy vetődik fel, hogy mit lehet csinálni ilyen helyzetben? Egy dolgot, amit én is tettem: elfelejtitek a román focit és rászoktok az angol focira, ez az ország már úgy is el van qrva, nincs igazság, csak pénz és hiúság.